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mm裙子被大风吹起来了

发布时间: 2022-11-27 14:11:58

裙子被风吹起来(有什么办法(大风吹起裙子怎么办)

1.防止裙子被风吹起,可以在裙子里侧缝几颗珠子增加裙子的重量。

2.也可以在出门时用随身带的包包压住裙摆。

3.还可以购买专用的防走光贴贴在裙子上,如果是较薄的裙子就将防走光贴贴在腿上。

② 有没有女生遇到穿裙子总是被风吹 整个裙子都掀起来了 众目睽睽之下特尴尬 怎么办

那没有办法,只能以最快的速度捂住裙子了。别人看到了也就看到了,不用太在意。如果是在公众场合,比如公交车站,大街上等等,可以选择一个时机离开,让自己也摆脱尴尬的境地,如果是在熟人面前走光的话,可以暗示对方别说出去。不管穿没穿打底裤,都比较尴尬。以后如果遇到大风天,记得不要穿短裙或者比较飘逸的裙子。

③ 女生裙子为什么会被风吹起来,求原理 解释

因为会被风吹起的裙子大多都是夏天时女孩们为了凉爽穿的。凉爽嘛~当然布料轻咯~ 被风吹起来很正常~

④ 你作为女生,你穿短裙走在外面的时候,短裙突然间被大风吹起,你会怎么办

风不大时我没理它,风大时就压着裙子

⑤ 穿裙子出门容易被风吹起来,有什么妙招可以解决尴尬

第一,穿打底裤。

只要穿裙子,为了安全起见,就一定要穿打底裤。这是给自己多加一层保障,虽然夏天的时候会有点热,但不能省。万一被风吹起来,看到的是打底裤,也没有那么的尴尬。

第四,如果有随行的同伴,让同伴走在起风的那一侧。

如果有同伴一起出门,那么让同伴走在风吹 过来的那一侧。这样,他们挡住了风,裙摆就没有那么容易被吹起来了。如果是男朋友的话,可以让男朋友揽着自己走。这样两个人贴得比较近,裙摆也不容易被风吹起来。

如果遇到台风天,或者是看天气预报知道今天风比较大,那么就干脆不要穿裙子了。从根源上解决问题,也能够杜绝所有的麻烦。

⑥ 裙子被风吹跑了,应该怎么办

其实我也有遇到这样的问题,我个人就很偏爱那种蓬蓬裙,感觉穿起来特别的舒服,可是如果一遇到风就麻烦了,稍微小一点的风就可以吹起来,所以呢,我就想了个办法,在穿那种容易被风吹起来的裙子的时候,就背一个可以斜背的包,稍微大一点,就可以压压风,就不会被风吹起来了,或者在裙子上动动手脚,或者在不影响视觉效果的情况下,稍微加点自己的创意,加点装饰品,类似于吊链什么的,加到裙子上,就可以了.为妨考虑一下哦

⑦ 杨幂短裙险被大风吹起摄影师如何反应

杨幂30日到南京出席活动,在台上访谈时,她的短裙差点就被大风吹起,于是急忙用手遮住,没想到竟有摄影师连按快门,想拍下她的画面,引来网友狂轰太没道德。

最后,杨幂几乎全程都按住裙子,也面露尴尬笑容应付此状况。而粉丝则直批该摄影师没道德,认为他刻意想拍女孩的风光太不尊重人。

⑧ 女孩裙子被风吹起来怎么办

不用想怎么办的,随意就是了。裙子不会被风永远的吹起来。偶尔的吹起也是一种美。那就是自然生活的一种表现。
满意请采纳

⑨ 如何解决裙子被风吹起来

1.里面穿衬裙,布料间的摩擦产生的静电让他没法吹起来。
同理,穿丝袜也是一样作用
2.→这不是开玩笑!
3.裙摆里面四个方向缝上重物(不要露出来),使其自然下垂,不要太重,会使裙子走形
4.背一个长度拖到pp的背包或是斜挎包~~~同时手拿文件夹挡前面
5.根据裙子的样式添加挂饰,增重同时还可点缀~~

⑩ 寻校园幽默笑话两则

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第二个:

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

第五个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第六个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!
4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝
一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”
老师:什么?
同学:不是第三组是第二组啊!!
老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!
同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!
老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)
同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!
老师:什么??
同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!
老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕
有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”
大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

习题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
楼主:说说你们大学时的搞笑事。
1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。 .
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是NB

5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!

12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)
大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡
是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔
下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可
是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的
眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’
的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告
说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除
家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:
“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

”只有我没笑”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布
朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本
教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么
呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知
道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”

借成绩单

老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷
地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”
吉米回答,”约翰的屁股肿了.”
、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
13、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
在课上。
小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句
例题: 别人都夸我( ),其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗?

15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先...再...
例题: 先吃饭,再洗澡。
小朋友写: 先生,再见!

17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
还有一个更厉害的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过.....
食堂篇:
1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!
2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!
3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!
4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
最经典的20个校园幽默笑话
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上课时,后排两个男生:
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!